Mdrrrrrr.....!

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ?

Elle ouvre la portière...

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Une blonde et une brune discutent de leur petit ami:



La brune :
- La nuit derniere, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte!



La blonde :
- Ce n'est rien ca, la nuit derniere j'en ai eu plus de vingt!


La brune :
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec etait aussi bon au lit...



La blonde :
- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...



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C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche

et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?



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Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse:



Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?




- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?


- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.


- Ah oui, ca... Le voila.


- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?




- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?


- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts

que vous pourriez causer avec cette voiture.


A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie".

La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:


- Oh non, encore un Alcootest...



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Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.


Elle se fait arrêter par un flic.


Il lui demande:


"Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?" et la blonde répond:


"c'est parce que sur le panneau il y a marqué A20".


Alors le flic lui répond:


"Mais madame ça c'est le numéro de la route".




La blonde dit: "Ah bon!!".



Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête

de la passagère dit à la blonde:


"Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté!"


et la blonde répond:


"Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter la A313".



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Un homme raconte à son voisin d'hôpital :

- Je viens de me casser la jambe au même endroit pour la troisième fois !

- Si j'étais vous monsieur, j'éviterais d'y retourner !


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Une femme malheureuse va voir une voyante.

- Je vois que vous serez très malheureuse jusqu'à vos 26 ans.

- Et après ?

Questionna la dame !

- Après...? Vous vous habituerez !

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Elodie demande à la petite Olivia :

- Elle s'appelle comment ta mère ?

- Maman. Et la tienne ?


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Les conseils de drague:

Tu sais que tu as un très jolie sourire, tes dents sont tellement blanches et brillantes,
on dirait des perles, d'ailleurs ça ferait un jolie collier autour de ma bite...

C'est une blonde qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !

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C'est une un homme qui demande a sa femme:
- Cheri, pourquoi tu ne m'avertis jamais quand tu as un orgasme ?
- C'est simple... Tu n'est jamais la quand ça arrive !

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Tu sais pourquoi les hommes éjaculent par saccade?
Parce que les femmes avalent par gorgées

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Un couple en train de faire l'amour :
- Chéri, ton alliance me fait mal.
- C'est pas mon alliance, c'est ma montre.

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Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours.

Comment sait-on qu'une blonde à ouvert le frigo?



Quand il y a du rouge à lèvres sur le concombre.





Et comment sait-on si elle a ses règles?



Quand on croit qu'il y a du rouge à lèvres sur le concombre.



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Pourquoi est-ce que les blondes ont les seins carrés?



Parce qu'elles ont oublié de sortir les soutiens-gorges de la boîte.



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Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde preferee, Gloria qui,

visiblement, a quelques problemes :


- "J'ai besoin de ton aide, Raymond."


- "Qu'est ce qui se passe ?" interroge celui-ci. Gloria :


- "J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !"


- "Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?" demande Raymond. Gloria :


- "Un grand coq qui chante."


Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus

tard chez la jolie Gloria. Ravie, elle le conduit à la cuisine ou toutes les pièces s

ont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :


- "Gloria, range les cornflakes dans la boite."



Ne faite pas comme gloria les cornflakes se mange ^^ c'est pas un puzzles mdr



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Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde.

Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à

son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone

dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le t

éléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari

s'exclame alors à l'autre bout de la ligne:
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué. "
Et la blonde, fière d'elle même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ?



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Commander une Pizza en 2015 !

Standardiste : "Pizza Hut, bonjour."

Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."

Standardiste: "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?"

Client : "Mon numéro d'identification nationale (National ID Number), oui, un instant, voila,
c'est le 6102049998-45-54610."

Standardiste : "Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive, et votre numéro de téléphone le 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous ?"

Client: "Euh ? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces informations ?"

Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système monsieur."

Client: (Soupir) "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande..."

Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur."

Client : "Comment ça ?"

Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de
cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."

Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?"

Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."

Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?"

Standardiste : "Vous avez consulté les "Recettes gourmandes au soja" à votre bibliothèque locale la semaine
dernière monsieur. D'où ma suggestion."

Client : "Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial. Je vous dois ?"

Standardiste :"Ca devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants monsieur. Vous nous devez 49,99 $."

Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."

Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en
liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite".

Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."

Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert."

Client (fâché !) : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai
le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"

Standardiste : "Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45
minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après être avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique."

Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto ?"


Standardiste : "Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu'elle a été
saisie. Mais votre Harley est payée, donc j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez."

Client : "@#%/$@&?#!"

Standardiste : "Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent."

Client : (Sans voix)

Standardiste : "Autre chose monsieur ?"

Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."

Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais une clause d'exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des
sodas gratuits à des diabétiques."

Client : ........



L’ouverture du Bar…


A 3 heures du matin, la réceptionniste de l'hôtel reçoit un coup de fil d'un homme, apparemment ivre. Le type demande à quelle heure ouvre le bar de l'hôtel et la réceptionniste lui répond :

- Notre bar ouvre à midi.

Une bonne heure plus tard, la réceptionniste reçoit un nouveau coup de fil du type, qui paraît encore plus éméché :

- A quelle heure il ouvre, votre bar ?


La réceptionniste, aimable, répond : - Notre bar ouvre toujours à midi, Monsieur.

Une heure passe et nouveau coup de fil, du même type, cette fois dans un état vraiment pitoyable :

- A quelle heure, déjà, tu m'as dit qu'il ouvrait ton bar ?

La réceptionniste, un peu agacée, lui répond :

- A midi, Monsieur, je vous le répète... Notre bar ouvre à midi !

Avant de raccrocher, la réceptionniste propose :

- Ca ouvre à midi, mais si vous ne voulez pas attendre, je peux vous faire monter une collation dans votre chambre.

Et le type :

- Non... Ce que je veux, c'est sortir du bar !



Les Maths…


C'est Jérôme qui est dans son cours de mathématiques.

Le professeur demande à ses élèves :

"Veuillez sortir vos équerres".

Le pauvre Jérôme se met alors à
pleurer.

Le professeur lui demande :

- Qu'est ce qu'il y a Jérôme ?

- J'ai perdu mes équerres.

- Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?

- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.

- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi ? Ce ne sont que des équerres après tout ?

- Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !





Les Privilèges…


Nous sommes en pleine création du monde par Dieu.

Justement, en ce moment même, Dieu jette un oeil sur sa check-list:

1) Création de la Terre ------- OK, tout va bien.

2) Création du Ciel ----- OK, tout va bien.

3) Création de la lumière ----------- OK, tout va bien.

4) Création des animaux----- OK, tout va bien

5) Création du Jardin d'Eden ----- OK, tout va bien.

6) Création d'Adam et Ève ------ OK, tout va bien. Ah heu.. Encore deux petits trucs à régler.

Alors Dieu s'assied à côté d'Adam et Ève et leur demande :

- J'ai vérifié toute ma liste, et tout m'a l'air d'être OK... Pourtant, il me reste encore deux choses à répartir entre
vous deux. Tout d'abord, l'un d'entre vous deux aura le privilège d'uriner debout...

Immédiatement, Adam bondit et crie :

- Moi, moi, moi Dieu. S'il te plaît, choisis-moi... Allez sois chic donne-moi ce privilège...

Alors Dieu regarde sa liste, prend son stylo et met Adam derrière la phrase "Uriner debout".

Puis il se tourne vers Ève et lui dit :

- Alors c'est toi qui récupère le dernier privilège : Tu auras le privilège d'avoir de multiples orgasmes.


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Quelques petites plaisanteries qui raviront nos amis rôlistes...

Proverbe elfe: De deux nains il faut choisir le moindre.

Proverbe orc: Dans le doute, frappe encore.

Dernières paroles de PJ: "Mais si, il est bien stipulé que le sort de désintégration ne marche pas sur le lanceur. Regardez..."

Dernières paroles de PJ: "Oh oh oh!! La succube enlève ses vêtements..."

Paroles de PJ: "Ils sont passés il n'y a pas longtemps, les cadavres sont encore vivants."

Définition: Dragon: Chalumeau volant.

Définition: Gnome: Oups pardon, j'ai marché dessus.

Définition: Paladin: Tank qui fait hôpital de campagne en même temps.

Définition: Druide: Ours qui se prend pour un mage.

La semaine prochaine je vous parlerai de pizzas et d'alcoolisme.

Citation ^^

La Montagne est ton amie mais elle peut te tuer !!!
L' Orc aussi peut te tuer mais c pas ton ami


penser pour cette chère Tahy lol

Mici Sayn ca fait toujours plaisir...

Méthodes diverses pour commander une pizza (piti clin d'œil à nos amis les geeks):

- Quand vous commandez une pizza, dites: "Surprenez-moi!" et raccrochez.

- Demandez à voix haute si le pitt-bull est rentré.

- Demandez-leur si la pizza est bien morte.

- Variante: Demandez-leur si la pizza a été abattue sans souffrance.

- Passez votre commande d'une voix claire et assurée. Si ils demandent des boissons, paniquez.

- Dites: "Je me demande à quoi sert ce bouton sur le téléphone." Simulez l'électrocution.

- Passez votre commande. A la fin, dites: "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."

Nb: je pense que ces petits trucs seront particulièrement utiles à certaines personnes... je ne donnerai pas de nom

Y a des fou de WOW ici ??

Parce que pour eux j'ai des blague bien marrante

No life, parce que je le WoW bien !

t'as tellement joué a wow que quand tu vas a un enterrement, tu hurles : "y a pas un prêtre par ici qui pourrais le rez, merde, il va pas se taper le retour en fantôme"

t'as tellement joué a wow que quand tu veux descendre le curseur sur une page web, t'utilise ZQSD

T'as trop joué a wow quand tu attaques ton boss au boulot avec une grosse hache pour "looter de l'épique"

Chuck Norris a programmé un mmorpg en moins d'une minute, d'une seule main, sous MS-DOS, ET EN BINAIRE !!!
Depuis, on a surnommé ce jeu : WOW !

Ta mère, c'est comme WoW, y'a 12 millions de gens qui payent pour aller dessus...

Que Wow soit !
Et le no-life fut...

J'espere que même les non no-life de wow liront sa parce que sa le WOW bien

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

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Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?

Le Homard, car même mort on lui suce la queue.

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Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".

"Je suis né comme ça", dit le perroquet.

"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"

"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."

"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"

"C'est à dire ... c'est un peu embarassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit
zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."

"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?"

"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers :
politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie.
Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."

Le gars regarde le prix
"14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant,
un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle

"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme
et le facteur ..."

"Quoi, ma femme et le facteur ?"

"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de
nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."

"Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"

"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."

"Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"

"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a
embrassé le bas-ventre ..."

"Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"

"... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé

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C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit s**** de lapin "
Le lapin : "va te faire voir ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton
2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .
Je veux que l'ours soit gay..."

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Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin
d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique
perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le
salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va
se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet
commence à dire :
-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

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- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !

- Bien, et vous avez des soupçons ?

- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !

Dans l'année 2005, Dieu visita Noé et lui dit :
- "Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir "
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant, ainsi que
quelques bons humains
Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."

Six mois plus tard, Dieu regarda le monde d'en bas et vit Noé balayant sa cour, mais
aucune arche.
- "Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"
- "Pardonne moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé.
J'avais besoin d'un Permis de Construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre
plusieurs mois avec l'Inspecteur de la Direction de l'Equipement au sujet du système
d'alarme pour l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en Association, parce que je violais
les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais leur obstruer la vue.

On a dû aller devant le Conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite les Services de l'Urbanisme ont déposé un mémoire sur les coûts des
travaux nécessaires pour permettre à l'eau d'arriver dans la cour. Quand je
leur ai dit que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème: les Associations
pour la Protection de l'Environnement se sont liguées pour empêcher la coupe
des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales,
et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait
à sauver ces espèces, rien n'y a fait.

Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA,
le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos.
Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces
trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'Agence Gouvernementale pour le Développement Durable a lancé une étude.
J'attends encore les résultats et conclusions de cette étude Dans le même temps je me
débattais avec l'Administration, concernant l'emploi de travailleurs bénévoles dans la
construction de l'arche. Je les avais embauchés, car les Syndicats m'avaient interdit
d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs
hautement qualifiés dans la construction. Pour arranger les choses, l'Administration
Fiscale a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement
, suivi en cela par l'Administration des Douanes qui a ajouté que je voulais faire passer
les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.


Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à
la construction de cette arche."
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut . Noé leva la
tête et dit : "Tu ne vas pas détruire le monde?"

- "Pas la peine", répondit Dieu, "l'Administration s'en charge".


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Une coccinelle entre dans une pharmacie et demande :

- vous n'auriez pas une lotion contre les points noirs, s'il vous plaît

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C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ;
un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a
souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne
et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se
transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt
ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit,
sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

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Le patron d'un hôtel met une affiche, car son cheval râle tout le temps l'affiche dit,
que celui qui fait rire mon cheval dort une nuit tout frais payer, un gars vient et dit
quelque chose dans l'oreille du cheval, il rit une semaine plus tard, le patron remet une
affiche, cette fois c'est pour qu'il pleure le même gars revient, et il dit quelque chose dans
l oreille du cheval et il pleure, le patron demande alors comment il a fait.

- "Le premier coup, je lui ai dit que j'avais une plus grande queue que lui et la deuxième
fois je lui est montré ! "

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Une sauterelle et un mille-pattes se sont donnés rendez-vous chez une
fourmi. La sauterelle et la fourmi attendent plus d'une heure, le mille-pattes
arrive enfin mais tout essoufflé :

- mais que faisais-tu ? demande la sauterelle

- Eh bien, dehors, il y a un écriteu : "essuyez vos pieds !" répond le mille-pattes

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Un Anglais regarde dans sa soupe et voit une mouche. Il appelle un serveur et dit: Serveur, il y a un mouche dans ma souple.
Le serveur lui répond et dit: Non ,Mr on dit une mouche, c'est féminin.
L'anglais regarde plus attentivement la mouche dans sa soupe, il regarde le serveur et lui dit: ha , oui vous avez une très bonne vue.